« Je ne sais pas ce qui se serait passé si ça n'était pas arrivé. Je ne sais pas combien de temps j'aurais continué à vivre comme je me sentais. »

Pour être honnête, j'étais vraiment au plus mal. J'avais des idées très suicidaires, et ça durait depuis plusieurs années. J'avais beaucoup de douleurs dans le corps. J'avais la tête très embrumée. J'avais l'impression que tout était sans espoir. Mon système nerveux était en permanence en mode combat-fuite, en quelque sorte. Et je ne savais plus quoi faire. J'étais vraiment, vraiment, je ne sais pas, j'ai vraiment le sentiment que ça m'a sauvé, en un sens, parce que je ne sais pas ce qui se serait passé si ça n'était pas arrivé. Je ne sais pas combien de temps j'aurais continué à vivre comme je me sentais. Alors ça a vraiment, vous savez, je n'arrivais pas à croire que j'étais entré là-dedans quasiment comme une carapace brisée d'homme, en essayant de le cacher. Et que j'en ressorte de l'autre côté en me sentant presque comme un nouveau-né, ou comme un petit enfant qui est simplement heureux, qui rit et qui adore ça, plein de joie, plein d'une beauté absolue, tellement enthousiaste et curieux, alors que j'avais perdu tout intérêt pour tout. Et j'y suis allé un peu dans cet état d'esprit : j'espère que ça va faire quelque chose, parce que si ça ne fait rien, je ne sais pas où je vais me retrouver ni ce que je vais faire. J'en ai vraiment marre de me sentir comme je me sens. Et je crois que parfois on ne se rend pas compte à quel point ça va mal, parce qu'on est en plein dedans. Et ce n'est que quand quelque chose change radicalement qu'on se dit : waouh, c'était vraiment, vraiment des putains de sales moments. Et ma tête, vous savez, j'ai l'impression d'avoir l'esprit plus clair. Mes douleurs ont disparu du dos, des genoux, des jambes. Et d'habitude j'ai beaucoup de douleurs. Je suis tombé de cheval quand j'avais 12 ans environ et je me suis vraiment, vraiment fait mal au dos. Et j'ai toujours eu cette douleur tout au long de ma vie : je marche un peu raide, je ne fais pas autant d'exercice que je pourrais. Je ne cours pas. Je ne fais pas beaucoup de choses parce que ça me fait mal au dos, vous savez. Et je me souviens d'être resté assis là pendant que Clayton terminait la séance [Vādma] avec le reste du groupe. Et ça devait faire, genre, peut-être 20 minutes ou quelque chose comme ça. D'habitude, au bout de 10 minutes, j'ai des fourmis dans les jambes. Et j'étais là, assis, tellement heureux, tellement serein, aucune douleur, rien, juste de la joie. Je ne trouvais rien qui me donne vraiment envie de briller ou quoi que ce soit. Vous savez, j'étais tellement perdu et déprimé, et tout me semblait sans espoir, vous savez. Oui, c'était horrible. C'était horrible. Vraiment. J'en parlais à un ami aujourd'hui et j'ai craqué. Parce que je me souviens de ce que je ressentais, et puis en me parlant maintenant, ils me disent : tu es tellement différent. Tu es comme une autre personne. Sur le moment, vous savez, je décrochais tout le temps, et je faisais comme si, vous savez, je paraissais désintéressé, mais ma concentration, je n'arrivais tout simplement pas à rester concentré. Je me mettais à penser à autre chose, vous savez, en essayant d'écouter les gens. Ils pensent que je suis impoli parce que je n'arrive pas à rester dans l'instant, putain. Et là je pense à tellement d'autres choses que ça m'affecte vraiment au contact des autres. Et ils se font une idée du genre : qu'est-ce qui ne va pas chez lui ? Il est juste... J'étais constamment nerveux. J'étais constamment anxieux, avec le sentiment de ne pas être assez bien, à me flageller constamment pour tout et n'importe quoi. Oui, c'était horrible. Et en sortant de tout ça, j'ai l'impression qu'on m'a donné une nouvelle chance dans la vie. Tout a été comme renouvelé, vous savez, et je ne pourrais pas être plus heureux. J'ai vraiment du mal à croire à quel point je me sens différent. C'est une tout autre personne. C'est un [Vādma] reset complet. Il est bien nommé, parce que ça te remet vraiment à zéro. Et ce n'est pas du délire ésotérique. C'est la chose la plus incroyable qui me soit arrivée. Et là, c'est le deuxième jour. Et je suis plus heureux que je ne l'ai été depuis longtemps. Je me suis rendu compte à quel point ma santé mentale était malheureuse et instable. Ça durait depuis au moins 10, 15 ans. Et tout d'un coup, c'était comme si je me réveillais, vous savez, d'un nuage noir. Et je revois le soleil. Je peux tout ressentir. Je suis musicien. Je me suis remis à jouer de la guitare. Et je me suis dit : ça sonne incroyablement bien. Ça fait vraiment du bien. Et je prends vraiment plaisir à jouer. C'était comme quand j'avais 13 ans, au tout début. Donc, j'hésitais quand j'en ai entendu parler pour la première fois, vous savez. Et je n'avais jamais rien vu de pareil. Ma mère était guérisseuse spirituelle, elle faisait du Reiki et plein d'autres choses. Mais rien n'était aussi profond et aussi complet que ça, au sens où ça fait sortir de toi les choses dont tu n'as plus besoin. Vous savez, on a beaucoup de douleur et de traumatismes qui ont traversé les années. Mais c'est comme si la leçon était toujours là, vous savez, mais on n'en ressent plus l'énergie. Alors je suis tellement enthousiaste, vous savez, pour le reste de ma vie. Mais après seulement deux jours, je me dis : waouh, c'est quelque chose de profond, d'incroyable, vous savez. Je ne sais pas comment l'expliquer. Je crois qu'on ne peut pas vraiment l'expliquer tant qu'on ne l'a pas vécu, vous savez. Même quand je suis arrivé au début, je me disais : c'est du délire ésotérique ? C'est quoi ? C'est quoi ? C'est qui, ce Clayton ? Quoi ? Il va remettre mon système nerveux à zéro et me faire aller mieux ? D'accord, mais de quoi on parle, vous savez. Mais il l'a absolument fait et il m'a complètement bluffé. Et tous les autres dans la salle, et tous ceux autour de nous, ils étaient tous là : waouh, vous savez. Et c'est le meilleur argent que j'aie jamais dépensé pour ma santé, et de loin pour ma santé mentale. Et c'est le meilleur argent que j'aie jamais dépensé pour ma santé, et pour ma santé mentale. Et je me dis : waouh, je suis tellement enthousiaste. Et je me dis : waouh.