“Hola, querida Tanja: lo primero que quiero decirte: he visto tu foto, o mejor dicho tu story en Instagram, y qué foto tan bonita tuya.”

Hola, querida Tanja:
lo primero que quiero decirte: he visto tu foto, o mejor dicho tu story en Instagram, y qué foto tan bonita tuya. Me hizo brillar al instante. Pensé simplemente: madre mía, qué mujer tan maravillosa. Quería darte eso sí o sí. ¿Cómo estoy ahora mismo? Las pruebas vienen de vez en cuando, y al mismo tiempo siempre vuelvo a encontrar el camino de regreso a esta calma, a esta seguridad, a esta confianza. Sube mucho, porque siento que mi sistema tiene otra estabilidad. Sobre todo en mis temas de pareja se ha abierto y aclarado muchísimo. Es como si de verdad se me cayera una venda de los ojos. De repente veo qué bucles he creado una y otra vez y cuánto de mi tema con mi padre he metido ahí, aunque en realidad eso quería ser visto. Y ahora, de golpe, se vuelve tan claro y fácil de reconocer: ¿qué quiero realmente en una relación? ¿Dónde ya no negocio? Al mismo tiempo, en mi familia de origen vuelven a aparecer temas. Y es interesante ver cómo esa distorsión y esa lealtad que he vivido toda mi vida también me han mantenido atada en algún lugar. Y ahora siento que me hundo cada vez más profundo en quién soy en realidad. En lo que de verdad me pertenece, y en lo que simplemente no era mío y puede irse. Y también hay de nuevo más de esa sensación de: ¿qué quería yo en realidad? Tener de verdad ganas de hacer lo mío. Hoy también me he reunido con Laura y hemos empezado a concretar lo que queremos hacer. Al mismo tiempo, ahora mismo me llegan muchas solicitudes de coachings individuales, y eso me resulta precioso. Noto que puedo cobrar otros precios y hacerlo desde una seguridad interior. Y eso se siente simplemente genial. Y me tomo una y otra vez esos momentos de check-in. Todavía hay momentos en los que me pierdo, pero ya no con la misma intensidad. Me doy cuenta mucho más rápido: no, esto ahora no es. Y tengo muchas ganas de ver cómo sigue. Nuestra sesión [Vādma] movió muchísimo. Y sobre todo noto que sigo muy conectada con esa claridad. Quiero mover algo, quiero dar ánimo a otras personas: el movimiento y la conexión son posibles. Y ahí siento que eso está creciendo ahora más. Y, por supuesto, eso también activa algunos temas en mí, donde noto que me hago pequeña, donde todavía hay muchas cosas torcidas. Pero es más bien así: llegan las comprensiones, llegan las emociones, mi cuerpo reacciona a ello, pero yo fluyo a través de eso. Ya no me quedo atascada ahí. Y eso me da una sensación de poder propio completo. No tiene por qué ser siempre todo paz y alegría, pero tengo esta certeza: salgo adelante. Y entonces vuelvo a esta calma y simplemente sé que estoy aquí. Y eso me conmueve mucho ahora mismo: este "estoy aquí". Tengo todo el derecho a existir, a crear y a vivirme. Y eso ya no se puede poner en duda. Y ahora mismo eso es un regalo enorme.

Hallo, liebe Tanja,
erst einmal möchte ich loswerden: Ich habe dein Bild beziehungsweise deine Story auf Instagram gesehen – und was für ein schönes Bild von dir. Das hat mich direkt zum Strahlen gebracht. Ich dachte einfach: Mensch, ist das eine tolle Frau. Das wollte ich dir unbedingt mitgeben. Wie geht es mir gerade? Die Tests kommen immer mal wieder, und gleichzeitig finde ich auch immer wieder zurück in diese Ruhe, in diese Sicherheit, in dieses Vertrauen. Es kommt viel hoch, weil ich das Gefühl habe, mein System hat eine andere Stabilität. Gerade in meinen Beziehungsthemen hat sich unglaublich viel aufgetan beziehungsweise geklärt. Es ist, als würden mir wirklich Schuppen von den Augen fallen. Ich sehe plötzlich, welche Schleifen ich mir immer wieder kreiert habe und wie sehr ich mein Vaterthema da mit hineingegeben habe – obwohl das eigentlich gesehen werden wollte. Und jetzt wird es auf einmal so klar und leicht zu erkennen: Was möchte ich eigentlich in Beziehung? Wo verhandle ich nicht mehr? Gleichzeitig zeigen sich in meiner Ursprungsfamilie noch einmal Themen. Und es ist spannend zu sehen, wie diese Verdrehung und Loyalität, die ich mein Leben lang gelebt habe, mich auch irgendwo festgehalten hat. Und jetzt habe ich das Gefühl, immer tiefer in das hineinzusacken, wer ich eigentlich bin. Was wirklich zu mir gehört – und was einfach nicht meins war und gehen darf. Und da ist auch wieder mehr dieses Gefühl von: Was wollte ich eigentlich? Wirklich Lust zu haben, mein Ding zu machen. Ich habe mich heute auch mit Laura getroffen und wir haben angefangen, konkret zu gestalten, was wir machen wollen. Gleichzeitig bekomme ich gerade viele Anfragen für Einzelcoachings, und das fühlt sich total schön an. Ich merke, ich kann andere Preise nehmen und das aus einer inneren Sicherheit heraus tun. Das fühlt sich einfach richtig gut an. Und ich nehme mir immer wieder diese Check-in-Momente. Es gibt auch noch Momente, in denen ich mich verliere – aber nicht mehr in der gleichen Intensität. Ich merke viel schneller: Nee, das ist es gerade nicht. Und ich bin einfach gespannt, wie es weitergeht. Unsere [Vādma] Sitzung hat unglaublich viel bewegt. Und vor allen Dingen merke ich auch, dass ich immer noch sehr mit dieser Klarheit verbunden bin. Ich möchte etwas bewegen, ich möchte anderen Menschen Mut machen, dass Bewegung und Verbindung möglich sind. Und da habe ich das Gefühl, das wächst gerade mehr. Und das stößt natürlich auch noch mal einige Themen in mir an, wo ich merke, wo ich mich zu klein halte, wo einfach noch viel verdreht ist. Aber es ist mehr ein: Da kommen die Erkenntnisse, es kommen die Emotionen dazu, mein Körper reagiert darauf, aber ich fließe da durch. Es ist nicht mehr so, dass ich da stecken bleibe. Und das gibt mir so ein Gefühl von kompletter Eigenmacht. Es muss nicht immer alles Friede, Freude, Eierkuchen sein, aber ich habe diese Gewissheit: Ich komme da durch. Und dann komme ich wieder in diese Ruhe zurück und weiß einfach, ich bin da. Und das berührt mich gerade sehr – dieses „Ich bin da". Ich habe jedes Recht zu existieren, zu kreieren und mich zu leben. Und daran lässt sich nicht mehr rütteln. Und das ist gerade ein ganz großes Geschenk.