«Hei, kjære Tanja, først av alt vil jeg si: Jeg så bildet ditt, eller storyen din, på Instagram – og for et vakkert bilde av deg.»

Hei, kjære Tanja,
først av alt vil jeg si: Jeg så bildet ditt, eller storyen din, på Instagram – og for et vakkert bilde av deg. Det fikk meg til å stråle med en gang. Jeg tenkte bare: For en fantastisk kvinne. Det ville jeg absolutt si til deg. Hvordan har jeg det akkurat nå? Testene kommer innimellom, og samtidig finner jeg stadig tilbake til denne roen, denne tryggheten, denne tilliten. Det kommer mye opp, fordi jeg føler at systemet mitt har en annen stabilitet. Spesielt i temaene mine rundt relasjoner har det åpnet seg utrolig mye, eller blitt avklart. Det er som om det virkelig falt skjell fra øynene mine. Plutselig ser jeg hvilke sløyfer jeg stadig har skapt for meg selv, og hvor mye av farstemaet mitt jeg har lagt inn i dem – selv om det egentlig ville bli sett. Og nå blir det plutselig så klart og lett å se: Hva vil jeg egentlig i et forhold? Hvor forhandler jeg ikke lenger? Samtidig dukker det opp temaer i opprinnelsesfamilien min igjen. Og det er spennende å se hvordan denne forvridningen og lojaliteten, som jeg har levd med hele livet, også har holdt meg fast et sted. Og nå føler jeg at jeg synker stadig dypere inn i hvem jeg egentlig er. Hva som virkelig hører til meg – og hva som bare ikke var mitt og får lov til å gå. Og det er også mer av denne følelsen igjen: Hva ville jeg egentlig? Å virkelig ha lyst til å gjøre mitt eget. I dag møtte jeg også Laura, og vi har begynt å utforme helt konkret hva vi vil gjøre. Samtidig får jeg akkurat nå mange henvendelser om individuell coaching, og det føles helt herlig. Jeg merker at jeg kan ta andre priser, og at jeg gjør det ut fra en indre trygghet. Det føles bare virkelig godt. Og jeg tar meg stadig disse øyeblikkene med innsjekk. Det finnes også fortsatt øyeblikk der jeg mister meg selv – men ikke lenger med samme intensitet. Jeg merker mye raskere: Nei, det er ikke dette nå. Og jeg er bare spent på hvordan det går videre. Vår [Vādma]-økt har satt utrolig mye i bevegelse. Og framfor alt merker jeg at jeg fortsatt er veldig knyttet til denne klarheten. Jeg vil sette noe i bevegelse, jeg vil gi andre mennesker mot til å tro at bevegelse og forbindelse er mulig. Og der føler jeg at det vokser mer akkurat nå. Og selvfølgelig rører dette også ved noen temaer i meg, der jeg merker hvor jeg holder meg for liten, hvor mye som fortsatt er forvridd. Men det er mer slik: Innsiktene kommer, følelsene kommer også, kroppen min reagerer på det, men jeg flyter gjennom. Det er ikke lenger slik at jeg blir sittende fast. Og det gir meg en følelse av fullstendig egenmakt. Det trenger ikke alltid være fryd og gammen, men jeg har denne visshet: Jeg kommer meg gjennom dette. Og så kommer jeg tilbake til denne roen igjen og vet bare at jeg er her. Og det rører meg veldig akkurat nå – dette «Jeg er her». Jeg har enhver rett til å eksistere, til å skape og til å leve meg selv. Og det kan ikke lenger rokkes ved. Og det er en veldig stor gave akkurat nå.

Hallo, liebe Tanja,
erst einmal möchte ich loswerden: Ich habe dein Bild beziehungsweise deine Story auf Instagram gesehen – und was für ein schönes Bild von dir. Das hat mich direkt zum Strahlen gebracht. Ich dachte einfach: Mensch, ist das eine tolle Frau. Das wollte ich dir unbedingt mitgeben. Wie geht es mir gerade? Die Tests kommen immer mal wieder, und gleichzeitig finde ich auch immer wieder zurück in diese Ruhe, in diese Sicherheit, in dieses Vertrauen. Es kommt viel hoch, weil ich das Gefühl habe, mein System hat eine andere Stabilität. Gerade in meinen Beziehungsthemen hat sich unglaublich viel aufgetan beziehungsweise geklärt. Es ist, als würden mir wirklich Schuppen von den Augen fallen. Ich sehe plötzlich, welche Schleifen ich mir immer wieder kreiert habe und wie sehr ich mein Vaterthema da mit hineingegeben habe – obwohl das eigentlich gesehen werden wollte. Und jetzt wird es auf einmal so klar und leicht zu erkennen: Was möchte ich eigentlich in Beziehung? Wo verhandle ich nicht mehr? Gleichzeitig zeigen sich in meiner Ursprungsfamilie noch einmal Themen. Und es ist spannend zu sehen, wie diese Verdrehung und Loyalität, die ich mein Leben lang gelebt habe, mich auch irgendwo festgehalten hat. Und jetzt habe ich das Gefühl, immer tiefer in das hineinzusacken, wer ich eigentlich bin. Was wirklich zu mir gehört – und was einfach nicht meins war und gehen darf. Und da ist auch wieder mehr dieses Gefühl von: Was wollte ich eigentlich? Wirklich Lust zu haben, mein Ding zu machen. Ich habe mich heute auch mit Laura getroffen und wir haben angefangen, konkret zu gestalten, was wir machen wollen. Gleichzeitig bekomme ich gerade viele Anfragen für Einzelcoachings, und das fühlt sich total schön an. Ich merke, ich kann andere Preise nehmen und das aus einer inneren Sicherheit heraus tun. Das fühlt sich einfach richtig gut an. Und ich nehme mir immer wieder diese Check-in-Momente. Es gibt auch noch Momente, in denen ich mich verliere – aber nicht mehr in der gleichen Intensität. Ich merke viel schneller: Nee, das ist es gerade nicht. Und ich bin einfach gespannt, wie es weitergeht. Unsere [Vādma] Sitzung hat unglaublich viel bewegt. Und vor allen Dingen merke ich auch, dass ich immer noch sehr mit dieser Klarheit verbunden bin. Ich möchte etwas bewegen, ich möchte anderen Menschen Mut machen, dass Bewegung und Verbindung möglich sind. Und da habe ich das Gefühl, das wächst gerade mehr. Und das stößt natürlich auch noch mal einige Themen in mir an, wo ich merke, wo ich mich zu klein halte, wo einfach noch viel verdreht ist. Aber es ist mehr ein: Da kommen die Erkenntnisse, es kommen die Emotionen dazu, mein Körper reagiert darauf, aber ich fließe da durch. Es ist nicht mehr so, dass ich da stecken bleibe. Und das gibt mir so ein Gefühl von kompletter Eigenmacht. Es muss nicht immer alles Friede, Freude, Eierkuchen sein, aber ich habe diese Gewissheit: Ich komme da durch. Und dann komme ich wieder in diese Ruhe zurück und weiß einfach, ich bin da. Und das berührt mich gerade sehr – dieses „Ich bin da". Ich habe jedes Recht zu existieren, zu kreieren und mich zu leben. Und daran lässt sich nicht mehr rütteln. Und das ist gerade ein ganz großes Geschenk.