“And now it suddenly becomes so clear and easy to recognize: What do I actually want in a relationship? Where do I no longer negotiate?”

Hello, dear Tanja,
First of all, I want to get something off my chest: I saw your picture, or rather your story, on Instagram – and what a beautiful picture of you. It immediately made me beam. I just thought: wow, what a wonderful woman. I really wanted to pass that on to you. How am I doing right now? The tests keep coming every now and then, and at the same time I keep finding my way back to this calm, this safety, this trust. A lot is coming up, because I feel that my system has a different kind of stability. Especially in my relationship themes, an incredible amount has opened up and become clear. It's as if the scales were really falling from my eyes. Suddenly I see which loops I kept creating for myself and how much of my father theme I brought into them – even though it actually wanted to be seen. And now it suddenly becomes so clear and easy to recognize: What do I actually want in a relationship? Where do I no longer negotiate? At the same time, themes are showing up again in my family of origin. And it's fascinating to see how this twisting and loyalty that I lived my whole life has also held me back somewhere. And now I feel like I'm sinking deeper and deeper into who I actually am. What truly belongs to me – and what simply wasn't mine and is allowed to go. And there is also more of this feeling again of: What did I actually want? To really feel like doing my own thing. I also met with Laura today and we started to shape concretely what we want to do. At the same time, I'm getting a lot of inquiries for one-on-one coaching right now, and that feels totally lovely. I notice I can charge different prices and do it from an inner security. That just feels really good. And I keep taking these check-in moments for myself. There are still moments when I lose myself – but no longer with the same intensity. I notice much faster: No, this isn't it right now. And I'm just curious to see how it goes on. Our [Vādma] session moved an incredible amount. And above all, I notice that I am still very connected to this clarity. I want to move something, I want to encourage other people that movement and connection are possible. And I feel that this is growing more right now. And of course that also stirs up some more themes in me, where I notice where I'm keeping myself too small, where a lot is still twisted. But it's more like: the insights come, the emotions come with them, my body reacts to it, but I flow through it. It's no longer the case that I get stuck there. And that gives me a feeling of complete self-empowerment. Not everything has to be sunshine and roses all the time, but I have this certainty: I will get through this. And then I return to this calm again and simply know, I am here. And that moves me very much right now – this "I am here". I have every right to exist, to create and to live myself. And that can no longer be shaken. And that is a really big gift right now.

Hallo, liebe Tanja,
erst einmal möchte ich loswerden: Ich habe dein Bild beziehungsweise deine Story auf Instagram gesehen – und was für ein schönes Bild von dir. Das hat mich direkt zum Strahlen gebracht. Ich dachte einfach: Mensch, ist das eine tolle Frau. Das wollte ich dir unbedingt mitgeben. Wie geht es mir gerade? Die Tests kommen immer mal wieder, und gleichzeitig finde ich auch immer wieder zurück in diese Ruhe, in diese Sicherheit, in dieses Vertrauen. Es kommt viel hoch, weil ich das Gefühl habe, mein System hat eine andere Stabilität. Gerade in meinen Beziehungsthemen hat sich unglaublich viel aufgetan beziehungsweise geklärt. Es ist, als würden mir wirklich Schuppen von den Augen fallen. Ich sehe plötzlich, welche Schleifen ich mir immer wieder kreiert habe und wie sehr ich mein Vaterthema da mit hineingegeben habe – obwohl das eigentlich gesehen werden wollte. Und jetzt wird es auf einmal so klar und leicht zu erkennen: Was möchte ich eigentlich in Beziehung? Wo verhandle ich nicht mehr? Gleichzeitig zeigen sich in meiner Ursprungsfamilie noch einmal Themen. Und es ist spannend zu sehen, wie diese Verdrehung und Loyalität, die ich mein Leben lang gelebt habe, mich auch irgendwo festgehalten hat. Und jetzt habe ich das Gefühl, immer tiefer in das hineinzusacken, wer ich eigentlich bin. Was wirklich zu mir gehört – und was einfach nicht meins war und gehen darf. Und da ist auch wieder mehr dieses Gefühl von: Was wollte ich eigentlich? Wirklich Lust zu haben, mein Ding zu machen. Ich habe mich heute auch mit Laura getroffen und wir haben angefangen, konkret zu gestalten, was wir machen wollen. Gleichzeitig bekomme ich gerade viele Anfragen für Einzelcoachings, und das fühlt sich total schön an. Ich merke, ich kann andere Preise nehmen und das aus einer inneren Sicherheit heraus tun. Das fühlt sich einfach richtig gut an. Und ich nehme mir immer wieder diese Check-in-Momente. Es gibt auch noch Momente, in denen ich mich verliere – aber nicht mehr in der gleichen Intensität. Ich merke viel schneller: Nee, das ist es gerade nicht. Und ich bin einfach gespannt, wie es weitergeht. Unsere [Vādma] Sitzung hat unglaublich viel bewegt. Und vor allen Dingen merke ich auch, dass ich immer noch sehr mit dieser Klarheit verbunden bin. Ich möchte etwas bewegen, ich möchte anderen Menschen Mut machen, dass Bewegung und Verbindung möglich sind. Und da habe ich das Gefühl, das wächst gerade mehr. Und das stößt natürlich auch noch mal einige Themen in mir an, wo ich merke, wo ich mich zu klein halte, wo einfach noch viel verdreht ist. Aber es ist mehr ein: Da kommen die Erkenntnisse, es kommen die Emotionen dazu, mein Körper reagiert darauf, aber ich fließe da durch. Es ist nicht mehr so, dass ich da stecken bleibe. Und das gibt mir so ein Gefühl von kompletter Eigenmacht. Es muss nicht immer alles Friede, Freude, Eierkuchen sein, aber ich habe diese Gewissheit: Ich komme da durch. Und dann komme ich wieder in diese Ruhe zurück und weiß einfach, ich bin da. Und das berührt mich gerade sehr – dieses „Ich bin da". Ich habe jedes Recht zu existieren, zu kreieren und mich zu leben. Und daran lässt sich nicht mehr rütteln. Und das ist gerade ein ganz großes Geschenk.