“Oi, querida Tanja, primeiro quero te dizer uma coisa: eu vi a sua foto, ou melhor, o seu story no Instagram, e que foto linda a sua.”

Oi, querida Tanja,
primeiro quero te dizer uma coisa: eu vi a sua foto, ou melhor, o seu story no Instagram, e que foto linda a sua. Ela me fez sorrir na hora. Eu simplesmente pensei: nossa, que mulher incrível. Eu queria muito te passar isso. Como estou agora? Os testes vêm de vez em quando e, ao mesmo tempo, eu também sempre volto para essa calma, para essa segurança, para essa confiança. Vem muita coisa à tona, porque sinto que meu sistema tem outra estabilidade. Em especial nos meus temas de relacionamento, muita coisa se abriu e se esclareceu de um jeito incrível. É como se a venda realmente caísse dos meus olhos. De repente eu vejo quais ciclos eu criei vezes sem conta e o quanto eu coloquei o meu tema com meu pai nisso, embora ele na verdade quisesse ser visto. E agora, de repente, fica tão claro e fácil de reconhecer: o que eu realmente quero num relacionamento? Onde eu não negocio mais? Ao mesmo tempo, na minha família de origem aparecem de novo alguns temas. E é interessante ver como essa distorção e essa lealdade que vivi a vida inteira também me prenderam em algum lugar. E agora sinto que estou afundando cada vez mais em quem eu realmente sou. O que realmente me pertence, e o que simplesmente não era meu e pode ir embora. E também há de novo mais esse sentimento de: o que eu queria, afinal? Ter vontade de verdade de fazer a minha coisa. Hoje me encontrei com a Laura e começamos a dar forma concreta ao que queremos fazer. Ao mesmo tempo, estou recebendo muitos pedidos de coaching individual, e isso é muito bom. Percebo que posso cobrar outros valores e fazer isso a partir de uma segurança interior. Isso simplesmente é muito bom. E eu volto a reservar, vez após vez, esses momentos de check-in. Ainda há momentos em que me perco, mas não com a mesma intensidade. Percebo muito mais rápido: não, não é isso agora. E estou simplesmente curiosa para ver como vai seguir. A nossa sessão de [Vādma] movimentou muita coisa de um jeito incrível. E, acima de tudo, percebo que ainda estou muito conectada a essa clareza. Quero mover algo, quero encorajar outras pessoas, mostrar que movimento e conexão são possíveis. E sinto que isso está crescendo mais agora. E isso naturalmente também desperta mais alguns temas em mim, em que percebo onde me faço pequena demais, onde ainda tem muita coisa torcida. Mas é mais assim: vêm os insights, vêm as emoções junto, meu corpo reage a isso, mas eu fluo por tudo isso. Não é mais assim que eu fico presa ali. E isso me dá uma sensação de poder próprio completo. Não precisa ser sempre tudo mil maravilhas, mas eu tenho essa certeza: eu vou atravessar isso. E aí volto de novo para essa calma e simplesmente sei: eu estou aqui. E isso me toca muito agora, esse "eu estou aqui". Eu tenho todo o direito de existir, de criar e de viver a mim mesma. E isso não se abala mais. E isso é um presente enorme neste momento.

Hallo, liebe Tanja,
erst einmal möchte ich loswerden: Ich habe dein Bild beziehungsweise deine Story auf Instagram gesehen – und was für ein schönes Bild von dir. Das hat mich direkt zum Strahlen gebracht. Ich dachte einfach: Mensch, ist das eine tolle Frau. Das wollte ich dir unbedingt mitgeben. Wie geht es mir gerade? Die Tests kommen immer mal wieder, und gleichzeitig finde ich auch immer wieder zurück in diese Ruhe, in diese Sicherheit, in dieses Vertrauen. Es kommt viel hoch, weil ich das Gefühl habe, mein System hat eine andere Stabilität. Gerade in meinen Beziehungsthemen hat sich unglaublich viel aufgetan beziehungsweise geklärt. Es ist, als würden mir wirklich Schuppen von den Augen fallen. Ich sehe plötzlich, welche Schleifen ich mir immer wieder kreiert habe und wie sehr ich mein Vaterthema da mit hineingegeben habe – obwohl das eigentlich gesehen werden wollte. Und jetzt wird es auf einmal so klar und leicht zu erkennen: Was möchte ich eigentlich in Beziehung? Wo verhandle ich nicht mehr? Gleichzeitig zeigen sich in meiner Ursprungsfamilie noch einmal Themen. Und es ist spannend zu sehen, wie diese Verdrehung und Loyalität, die ich mein Leben lang gelebt habe, mich auch irgendwo festgehalten hat. Und jetzt habe ich das Gefühl, immer tiefer in das hineinzusacken, wer ich eigentlich bin. Was wirklich zu mir gehört – und was einfach nicht meins war und gehen darf. Und da ist auch wieder mehr dieses Gefühl von: Was wollte ich eigentlich? Wirklich Lust zu haben, mein Ding zu machen. Ich habe mich heute auch mit Laura getroffen und wir haben angefangen, konkret zu gestalten, was wir machen wollen. Gleichzeitig bekomme ich gerade viele Anfragen für Einzelcoachings, und das fühlt sich total schön an. Ich merke, ich kann andere Preise nehmen und das aus einer inneren Sicherheit heraus tun. Das fühlt sich einfach richtig gut an. Und ich nehme mir immer wieder diese Check-in-Momente. Es gibt auch noch Momente, in denen ich mich verliere – aber nicht mehr in der gleichen Intensität. Ich merke viel schneller: Nee, das ist es gerade nicht. Und ich bin einfach gespannt, wie es weitergeht. Unsere [Vādma] Sitzung hat unglaublich viel bewegt. Und vor allen Dingen merke ich auch, dass ich immer noch sehr mit dieser Klarheit verbunden bin. Ich möchte etwas bewegen, ich möchte anderen Menschen Mut machen, dass Bewegung und Verbindung möglich sind. Und da habe ich das Gefühl, das wächst gerade mehr. Und das stößt natürlich auch noch mal einige Themen in mir an, wo ich merke, wo ich mich zu klein halte, wo einfach noch viel verdreht ist. Aber es ist mehr ein: Da kommen die Erkenntnisse, es kommen die Emotionen dazu, mein Körper reagiert darauf, aber ich fließe da durch. Es ist nicht mehr so, dass ich da stecken bleibe. Und das gibt mir so ein Gefühl von kompletter Eigenmacht. Es muss nicht immer alles Friede, Freude, Eierkuchen sein, aber ich habe diese Gewissheit: Ich komme da durch. Und dann komme ich wieder in diese Ruhe zurück und weiß einfach, ich bin da. Und das berührt mich gerade sehr – dieses „Ich bin da". Ich habe jedes Recht zu existieren, zu kreieren und mich zu leben. Und daran lässt sich nicht mehr rütteln. Und das ist gerade ein ganz großes Geschenk.