„Ahoj, milá Tanjo, nejdřív ti to chci říct: Viděl(a) jsem tvou fotku, respektive tvůj příběh na Instagramu, a to je tak krásná fotka tebe.“

Ahoj, milá Tanjo,
nejdřív ti to chci říct: Viděl(a) jsem tvou fotku, respektive tvůj příběh na Instagramu, a to je tak krásná fotka tebe. Hned jsem se rozzářil(a). Prostě jsem si řekl(a): Páni, to je úžasná žena. To jsem ti chtěl(a) určitě poslat. Jak se mám teď? Zkoušky přicházejí pořád dokola a zároveň se pořád znovu vracím do toho klidu, do té jistoty, do té důvěry. Hodně věcí vyplouvá na povrch, protože mám pocit, že můj systém má jinou stabilitu. Právě v tématech vztahů se otevřelo, respektive vyjasnilo neuvěřitelně moc. Je to, jako by mi opravdu spadly šupiny z očí. Najednou vidím, jaké smyčky jsem si pořád vytvářel(a) a jak moc jsem do toho vložil(a) své téma s otcem, i když tohle téma vlastně chtělo být viděno. A teď je to najednou tak jasné a snadno rozpoznatelné: Co vlastně ve vztahu chci? Kde už nevyjednávám? Zároveň se v mé původní rodině znovu ukazují témata. A je zajímavé vidět, jak mě to překroucení a loajalita, které jsem žil(a) celý život, také někde držely na místě. A teď mám pocit, že se čím dál hlouběji propadám do toho, kdo vlastně jsem. Co ke mně opravdu patří, a co prostě nebylo moje a smí odejít. A je tu zase víc ten pocit: Co jsem vlastně chtěl(a)? Opravdu mít chuť dělat svoje. Dnes jsem se také sešel/sešla s Laurou a začali jsme konkrétně utvářet, co chceme dělat. Zároveň teď dostávám hodně poptávek na individuální koučink a je to úplně krásný pocit. Všímám si, že můžu brát jiné ceny a dělat to z vnitřní jistoty. Je to prostě opravdu moc dobrý pocit. A pořád si dávám tyhle chvíle check-inu. Ještě jsou chvíle, kdy se ztrácím, ale už ne se stejnou intenzitou. Všímám si mnohem rychleji: Ne, tohle teď není ono. A jsem prostě zvědavý(á), jak to půjde dál. Naše sezení [Vādma] neuvěřitelně moc rozhýbalo. A hlavně si všímám, že jsem pořád hodně spojený(á) s touhle jasností. Chci něco pohnout, chci druhým lidem dodat odvahu, že pohyb a propojení jsou možné. A mám pocit, že to teď roste. A samozřejmě to ve mně spouští i další témata, kde vidím, kde se držím příliš malý/malá, kde je prostě pořád hodně překrouceného. Ale je to spíš tak: Přicházejí poznání, přidávají se emoce, moje tělo na to reaguje, ale já tím protékám. Už to není tak, že bych v tom zůstal(a) trčet. A to mi dává pocit úplné vlastní moci. Nemusí být pořád všechno ve znamení pohody a radosti, ale mám tu jistotu: Já si tím projdu. A pak se zase vracím do toho klidu a prostě vím, že jsem tady. A to se mě teď moc dotýká, to „Jsem tady“. Mám každé právo existovat, tvořit a žít sám sebe. A na tom se už nedá nic otřást. A to je teď obrovský dar.

Hallo, liebe Tanja,
erst einmal möchte ich loswerden: Ich habe dein Bild beziehungsweise deine Story auf Instagram gesehen – und was für ein schönes Bild von dir. Das hat mich direkt zum Strahlen gebracht. Ich dachte einfach: Mensch, ist das eine tolle Frau. Das wollte ich dir unbedingt mitgeben. Wie geht es mir gerade? Die Tests kommen immer mal wieder, und gleichzeitig finde ich auch immer wieder zurück in diese Ruhe, in diese Sicherheit, in dieses Vertrauen. Es kommt viel hoch, weil ich das Gefühl habe, mein System hat eine andere Stabilität. Gerade in meinen Beziehungsthemen hat sich unglaublich viel aufgetan beziehungsweise geklärt. Es ist, als würden mir wirklich Schuppen von den Augen fallen. Ich sehe plötzlich, welche Schleifen ich mir immer wieder kreiert habe und wie sehr ich mein Vaterthema da mit hineingegeben habe – obwohl das eigentlich gesehen werden wollte. Und jetzt wird es auf einmal so klar und leicht zu erkennen: Was möchte ich eigentlich in Beziehung? Wo verhandle ich nicht mehr? Gleichzeitig zeigen sich in meiner Ursprungsfamilie noch einmal Themen. Und es ist spannend zu sehen, wie diese Verdrehung und Loyalität, die ich mein Leben lang gelebt habe, mich auch irgendwo festgehalten hat. Und jetzt habe ich das Gefühl, immer tiefer in das hineinzusacken, wer ich eigentlich bin. Was wirklich zu mir gehört – und was einfach nicht meins war und gehen darf. Und da ist auch wieder mehr dieses Gefühl von: Was wollte ich eigentlich? Wirklich Lust zu haben, mein Ding zu machen. Ich habe mich heute auch mit Laura getroffen und wir haben angefangen, konkret zu gestalten, was wir machen wollen. Gleichzeitig bekomme ich gerade viele Anfragen für Einzelcoachings, und das fühlt sich total schön an. Ich merke, ich kann andere Preise nehmen und das aus einer inneren Sicherheit heraus tun. Das fühlt sich einfach richtig gut an. Und ich nehme mir immer wieder diese Check-in-Momente. Es gibt auch noch Momente, in denen ich mich verliere – aber nicht mehr in der gleichen Intensität. Ich merke viel schneller: Nee, das ist es gerade nicht. Und ich bin einfach gespannt, wie es weitergeht. Unsere [Vādma] Sitzung hat unglaublich viel bewegt. Und vor allen Dingen merke ich auch, dass ich immer noch sehr mit dieser Klarheit verbunden bin. Ich möchte etwas bewegen, ich möchte anderen Menschen Mut machen, dass Bewegung und Verbindung möglich sind. Und da habe ich das Gefühl, das wächst gerade mehr. Und das stößt natürlich auch noch mal einige Themen in mir an, wo ich merke, wo ich mich zu klein halte, wo einfach noch viel verdreht ist. Aber es ist mehr ein: Da kommen die Erkenntnisse, es kommen die Emotionen dazu, mein Körper reagiert darauf, aber ich fließe da durch. Es ist nicht mehr so, dass ich da stecken bleibe. Und das gibt mir so ein Gefühl von kompletter Eigenmacht. Es muss nicht immer alles Friede, Freude, Eierkuchen sein, aber ich habe diese Gewissheit: Ich komme da durch. Und dann komme ich wieder in diese Ruhe zurück und weiß einfach, ich bin da. Und das berührt mich gerade sehr – dieses „Ich bin da". Ich habe jedes Recht zu existieren, zu kreieren und mich zu leben. Und daran lässt sich nicht mehr rütteln. Und das ist gerade ein ganz großes Geschenk.