“Hallo, lieve Tanja, eerst wil ik kwijt: ik zag je foto, of eigenlijk je story op Instagram, en wat een mooie foto van je.”

Hallo, lieve Tanja,
eerst wil ik kwijt: ik zag je foto, of eigenlijk je story op Instagram, en wat een mooie foto van je. Daar begon ik meteen van te stralen. Ik dacht gewoon: wat een geweldige vrouw. Dat wilde ik je absoluut meegeven. Hoe het nu met me gaat? De tests komen steeds weer even langs, en tegelijkertijd vind ik ook steeds weer de weg terug naar die rust, naar die zekerheid, naar dat vertrouwen. Er komt veel boven, omdat ik het gevoel heb dat mijn systeem een andere stabiliteit heeft. Vooral in mijn relatiethema's is ongelooflijk veel opengegaan, of liever gezegd opgehelderd. Het is alsof het me echt als schellen van de ogen valt. Ik zie ineens welke lussen ik steeds opnieuw heb gecreëerd en hoeveel van mijn vaderthema ik daarin heb meegenomen, terwijl dat eigenlijk gezien wilde worden. En nu wordt het ineens zo helder en makkelijk te herkennen: wat wil ik eigenlijk in een relatie? Waar onderhandel ik niet meer? Tegelijkertijd komen er in mijn oorspronkelijke gezin weer thema's naar boven. En het is spannend om te zien hoe die verdraaiing en loyaliteit, die ik mijn hele leven heb geleefd, me ook ergens vastgehouden heeft. En nu heb ik het gevoel dat ik steeds dieper wegzak in wie ik eigenlijk ben. Wat er echt bij me hoort, en wat gewoon niet van mij was en mag gaan. En er is ook weer meer dat gevoel van: wat wilde ik eigenlijk? Echt zin hebben om mijn eigen ding te doen. Ik heb vandaag ook met Laura afgesproken en we zijn begonnen met concreet vormgeven aan wat we willen doen. Tegelijkertijd krijg ik op dit moment veel aanvragen voor individuele coachings, en dat voelt heel fijn. Ik merk dat ik andere prijzen kan vragen en dat vanuit een innerlijke zekerheid kan doen. Dat voelt gewoon echt heel goed. En ik neem steeds weer die check-inmomenten. Er zijn ook nog momenten waarop ik mezelf verlies, maar niet meer met dezelfde intensiteit. Ik merk veel sneller: nee, dit is het nu even niet. En ik ben gewoon benieuwd hoe het verdergaat. Onze [Vādma]-sessie heeft ongelooflijk veel in beweging gezet. En vooral merk ik dat ik nog steeds sterk verbonden ben met die helderheid. Ik wil iets in beweging brengen, ik wil andere mensen moed geven dat beweging en verbinding mogelijk zijn. En daarbij heb ik het gevoel dat het nu meer groeit. En dat raakt natuurlijk ook weer een aantal thema's in mij aan, waarbij ik merk waar ik mezelf te klein houd, waar gewoon nog veel verdraaid is. Maar het is meer van: daar komen de inzichten, de emoties komen erbij, mijn lichaam reageert erop, maar ik stroom erdoorheen. Het is niet meer zo dat ik daarin blijf steken. En dat geeft me een gevoel van complete eigen kracht. Het hoeft niet altijd alleen maar rozengeur en maneschijn te zijn, maar ik heb die zekerheid: ik kom er doorheen. En dan kom ik weer terug in die rust en weet ik gewoon: ik ben er. En dat raakt me nu heel erg, dat „ik ben er". Ik heb elk recht om te bestaan, te creëren en mezelf te leven. En daar valt niet meer aan te tornen. En dat is nu een heel groot geschenk.

Hallo, liebe Tanja,
erst einmal möchte ich loswerden: Ich habe dein Bild beziehungsweise deine Story auf Instagram gesehen – und was für ein schönes Bild von dir. Das hat mich direkt zum Strahlen gebracht. Ich dachte einfach: Mensch, ist das eine tolle Frau. Das wollte ich dir unbedingt mitgeben. Wie geht es mir gerade? Die Tests kommen immer mal wieder, und gleichzeitig finde ich auch immer wieder zurück in diese Ruhe, in diese Sicherheit, in dieses Vertrauen. Es kommt viel hoch, weil ich das Gefühl habe, mein System hat eine andere Stabilität. Gerade in meinen Beziehungsthemen hat sich unglaublich viel aufgetan beziehungsweise geklärt. Es ist, als würden mir wirklich Schuppen von den Augen fallen. Ich sehe plötzlich, welche Schleifen ich mir immer wieder kreiert habe und wie sehr ich mein Vaterthema da mit hineingegeben habe – obwohl das eigentlich gesehen werden wollte. Und jetzt wird es auf einmal so klar und leicht zu erkennen: Was möchte ich eigentlich in Beziehung? Wo verhandle ich nicht mehr? Gleichzeitig zeigen sich in meiner Ursprungsfamilie noch einmal Themen. Und es ist spannend zu sehen, wie diese Verdrehung und Loyalität, die ich mein Leben lang gelebt habe, mich auch irgendwo festgehalten hat. Und jetzt habe ich das Gefühl, immer tiefer in das hineinzusacken, wer ich eigentlich bin. Was wirklich zu mir gehört – und was einfach nicht meins war und gehen darf. Und da ist auch wieder mehr dieses Gefühl von: Was wollte ich eigentlich? Wirklich Lust zu haben, mein Ding zu machen. Ich habe mich heute auch mit Laura getroffen und wir haben angefangen, konkret zu gestalten, was wir machen wollen. Gleichzeitig bekomme ich gerade viele Anfragen für Einzelcoachings, und das fühlt sich total schön an. Ich merke, ich kann andere Preise nehmen und das aus einer inneren Sicherheit heraus tun. Das fühlt sich einfach richtig gut an. Und ich nehme mir immer wieder diese Check-in-Momente. Es gibt auch noch Momente, in denen ich mich verliere – aber nicht mehr in der gleichen Intensität. Ich merke viel schneller: Nee, das ist es gerade nicht. Und ich bin einfach gespannt, wie es weitergeht. Unsere [Vādma] Sitzung hat unglaublich viel bewegt. Und vor allen Dingen merke ich auch, dass ich immer noch sehr mit dieser Klarheit verbunden bin. Ich möchte etwas bewegen, ich möchte anderen Menschen Mut machen, dass Bewegung und Verbindung möglich sind. Und da habe ich das Gefühl, das wächst gerade mehr. Und das stößt natürlich auch noch mal einige Themen in mir an, wo ich merke, wo ich mich zu klein halte, wo einfach noch viel verdreht ist. Aber es ist mehr ein: Da kommen die Erkenntnisse, es kommen die Emotionen dazu, mein Körper reagiert darauf, aber ich fließe da durch. Es ist nicht mehr so, dass ich da stecken bleibe. Und das gibt mir so ein Gefühl von kompletter Eigenmacht. Es muss nicht immer alles Friede, Freude, Eierkuchen sein, aber ich habe diese Gewissheit: Ich komme da durch. Und dann komme ich wieder in diese Ruhe zurück und weiß einfach, ich bin da. Und das berührt mich gerade sehr – dieses „Ich bin da". Ich habe jedes Recht zu existieren, zu kreieren und mich zu leben. Und daran lässt sich nicht mehr rütteln. Und das ist gerade ein ganz großes Geschenk.