“Ciao, cara Tanja, innanzitutto voglio dirti una cosa: ho visto la tua foto, anzi la tua storia su Instagram, e che bella foto di te.”

Ciao, cara Tanja,
innanzitutto voglio dirti una cosa: ho visto la tua foto, anzi la tua storia su Instagram, e che bella foto di te. Mi ha subito fatto brillare. Ho pensato semplicemente: accidenti, che donna meravigliosa. Ci tenevo assolutamente a dirtelo. Come sto in questo momento? I test arrivano ogni tanto, e allo stesso tempo ritrovo sempre la strada per tornare a questa calma, a questa sicurezza, a questa fiducia. Viene su molto, perché ho la sensazione che il mio sistema abbia un'altra stabilità. Soprattutto nei miei temi di relazione si è aperto, o meglio chiarito, moltissimo. È come se mi cadesse davvero il velo dagli occhi. Vedo all'improvviso quali circoli viziosi ho creato continuamente e quanto ci ho messo dentro del mio tema del padre, anche se in realtà voleva solo essere visto. E ora all'improvviso diventa così chiaro e facile da riconoscere: cosa voglio davvero in una relazione? Dove non scendo più a compromessi? Allo stesso tempo, nella mia famiglia d'origine riemergono ancora dei temi. Ed è interessante vedere come questa distorsione e questa lealtà che ho vissuto per tutta la vita mi abbiano anche, da qualche parte, tenuto fermo. E ora ho la sensazione di sprofondare sempre più in ciò che sono davvero. In ciò che mi appartiene davvero, e in ciò che semplicemente non era mio e può andarsene. E c'è di nuovo anche più di questa sensazione: cosa volevo davvero? Avere davvero voglia di fare la mia cosa. Oggi ho incontrato anche Laura e abbiamo iniziato a dare forma concreta a ciò che vogliamo fare. Allo stesso tempo sto ricevendo molte richieste di coaching individuali, e mi fa stare benissimo. Mi accorgo che posso chiedere prezzi diversi e farlo da una sicurezza interiore. Mi fa semplicemente stare davvero bene. E continuo a prendermi questi momenti di check-in. Ci sono ancora momenti in cui mi perdo, ma non con la stessa intensità. Me ne accorgo molto più in fretta: no, non è questo, adesso. E non vedo l'ora di scoprire come andrà avanti. La nostra sessione [Vādma] ha mosso un'infinità di cose. E soprattutto sento di essere ancora molto in contatto con questa chiarezza. Voglio muovere qualcosa, voglio dare coraggio ad altre persone, mostrando che movimento e connessione sono possibili. E sento che questo sta crescendo di più in questo momento. E naturalmente questo smuove ancora alcuni temi in me, in cui mi accorgo di dove mi sminuisco, di dove c'è ancora molto di distorto. Ma è più un: arrivano le consapevolezze, arrivano le emozioni, il mio corpo reagisce, ma io ci scorro attraverso. Non è più che lì mi blocco. E questo mi dà un senso di potere personale completo. Non deve per forza andare sempre tutto a meraviglia, ma ho questa certezza: ce la faccio, ne esco. E poi torno a questa calma e so semplicemente: io ci sono. E questo mi tocca moltissimo in questo momento, questo «Io ci sono». Ho ogni diritto di esistere, di creare e di vivermi. E questo non si può più scalfire. E in questo momento è un regalo grandissimo.

Hallo, liebe Tanja,
erst einmal möchte ich loswerden: Ich habe dein Bild beziehungsweise deine Story auf Instagram gesehen – und was für ein schönes Bild von dir. Das hat mich direkt zum Strahlen gebracht. Ich dachte einfach: Mensch, ist das eine tolle Frau. Das wollte ich dir unbedingt mitgeben. Wie geht es mir gerade? Die Tests kommen immer mal wieder, und gleichzeitig finde ich auch immer wieder zurück in diese Ruhe, in diese Sicherheit, in dieses Vertrauen. Es kommt viel hoch, weil ich das Gefühl habe, mein System hat eine andere Stabilität. Gerade in meinen Beziehungsthemen hat sich unglaublich viel aufgetan beziehungsweise geklärt. Es ist, als würden mir wirklich Schuppen von den Augen fallen. Ich sehe plötzlich, welche Schleifen ich mir immer wieder kreiert habe und wie sehr ich mein Vaterthema da mit hineingegeben habe – obwohl das eigentlich gesehen werden wollte. Und jetzt wird es auf einmal so klar und leicht zu erkennen: Was möchte ich eigentlich in Beziehung? Wo verhandle ich nicht mehr? Gleichzeitig zeigen sich in meiner Ursprungsfamilie noch einmal Themen. Und es ist spannend zu sehen, wie diese Verdrehung und Loyalität, die ich mein Leben lang gelebt habe, mich auch irgendwo festgehalten hat. Und jetzt habe ich das Gefühl, immer tiefer in das hineinzusacken, wer ich eigentlich bin. Was wirklich zu mir gehört – und was einfach nicht meins war und gehen darf. Und da ist auch wieder mehr dieses Gefühl von: Was wollte ich eigentlich? Wirklich Lust zu haben, mein Ding zu machen. Ich habe mich heute auch mit Laura getroffen und wir haben angefangen, konkret zu gestalten, was wir machen wollen. Gleichzeitig bekomme ich gerade viele Anfragen für Einzelcoachings, und das fühlt sich total schön an. Ich merke, ich kann andere Preise nehmen und das aus einer inneren Sicherheit heraus tun. Das fühlt sich einfach richtig gut an. Und ich nehme mir immer wieder diese Check-in-Momente. Es gibt auch noch Momente, in denen ich mich verliere – aber nicht mehr in der gleichen Intensität. Ich merke viel schneller: Nee, das ist es gerade nicht. Und ich bin einfach gespannt, wie es weitergeht. Unsere [Vādma] Sitzung hat unglaublich viel bewegt. Und vor allen Dingen merke ich auch, dass ich immer noch sehr mit dieser Klarheit verbunden bin. Ich möchte etwas bewegen, ich möchte anderen Menschen Mut machen, dass Bewegung und Verbindung möglich sind. Und da habe ich das Gefühl, das wächst gerade mehr. Und das stößt natürlich auch noch mal einige Themen in mir an, wo ich merke, wo ich mich zu klein halte, wo einfach noch viel verdreht ist. Aber es ist mehr ein: Da kommen die Erkenntnisse, es kommen die Emotionen dazu, mein Körper reagiert darauf, aber ich fließe da durch. Es ist nicht mehr so, dass ich da stecken bleibe. Und das gibt mir so ein Gefühl von kompletter Eigenmacht. Es muss nicht immer alles Friede, Freude, Eierkuchen sein, aber ich habe diese Gewissheit: Ich komme da durch. Und dann komme ich wieder in diese Ruhe zurück und weiß einfach, ich bin da. Und das berührt mich gerade sehr – dieses „Ich bin da". Ich habe jedes Recht zu existieren, zu kreieren und mich zu leben. Und daran lässt sich nicht mehr rütteln. Und das ist gerade ein ganz großes Geschenk.